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谁都别追 我宁愿单身

时间:2017-01-04 09:50:00   来源:天津网   作者:阿德   责任编辑:秋云

  渺渺 21岁 大学生

  凭什么,我要因为有人追而被关注?我买衣服、敷面膜,仅仅是取悦于这样一个求爱对象吗?还有,那些曾经和我并肩作战过的男同学们,为什么因为来自于我的一条绯闻,就要自觉地和我保持所谓的正当距离,好像我们曾经的接触,多么不正常,多么不能被人家接受一样?

  这是一个痛苦的决定。元旦前夜,我打电话给他,听筒里传来的是黄土高原的呼啸——他一直在等我的电话,却紧张得一言不发。我何尝不是如此。我一字一顿地,像是执法人员宣读着审判决定一般,告诉他,我们分手吧,现在马上执行。

  我没有听他说什么就挂了电话。或者说,他根本就没有再说什么。很奇怪,我感觉嘴里都是沙子——好像它们从西北的高原呼啸而来,裹挟着这段时间以来的种种情绪,堵住了我的喉咙。我想哭出来,把情绪宣泄掉,泪腺却干涸了——我知道,这是作为恶人的代价。

  为什么这样说自己?

  这段时间,我听到了很多议论,大部分是比较慷慨激昂讽刺我,也有一小撮属于淡淡的,比如在你面前走过时,嘴角不禁摆出轻蔑的表情。用他们的话说,我是一个异类——特别是在追求真爱的大学校园里,很多单身狗耗费四年光阴,也不一定能博得一份芳心,而我三年时间里,竟然接连伤害了三个男同学。这简直有点大逆不道——你难道没看到那些没水吃的人在哭天抢地吗?

  我看到了啊。他们是我的同班同学、同宿姐妹,或者口口相传中,那些所谓的情圣们。他们把大学的大把时间,几乎都贡献给了男欢女爱上。在这一点上,我是由衷佩服的。功课可以落下,考试也是挂科,考研可以失败,工作可以耽误,但是恋爱——每个人都在歌颂的爱情——是不能被半点怠慢的。

  所以面对他们,我的感情是复杂的。他们的种种举动,在某种程度上是让我感动的。比如在宿舍楼下吹一夜冷风,用蜡烛摆成英语字母,抑或拿着高音喇叭直抒胸臆……这些桥段,都是出现在90后青春文学或者脑残电视剧里的主人公校园回忆情节中的,看着它们被活生生搬到了现实中来,有一种穿越感。这种人戏不分的短暂性失忆,是让我感动的。当然,我必须承认,这种感动更多是建立在一种无知者无畏的基础之上。想到这样的男生,对着这样的女生,做出这般的举动,我就会哑然失笑——特别是在看到主人公身旁,一群陶醉其间的路人的时候。

  众人皆醉你独醒。你很享受?

  反正我做不到自我催眠。从小我就不是一个合群的主儿,但也没做出过什么出格的事儿来。我是暗下决心的那种类型。外人看来,我在很多时候是沉默寡言的,甚至脸上挂着迷茫的神情,可只要我想明白的事,似乎也就知道,下一步该做什么了。于是,事态也就朝着我计划的那个方向,继续发展。

  这种跟自己较劲,后来被叫做生涯规划。我回想自己的求学道路,好像还真是这么回事,然后就碰到了感情这道关卡。记得入学报到前的一个下午,我妈若有所思地叮嘱我说,上了大学父母都不在你身边了,别让男孩欺负到你。我也若有所思地点着头,心里想的却是,我不欺负他们已经是造福社会了。

  这种强势,好像从这个时候开始,开始被强化。我有条不紊地过着自己的大学生活,并且当作路人,观察着身边人的种种选择。他们幼稚得几乎让我感动,于是我在一路拿着各种奖学金和实习机会的获奖发言场合,都在竭尽全力地感谢他们——如果没有他们的存在,根本显示不出我的存在。

  即便如此,我对未来依旧迷茫。大学前两年,我埋头学习拿奖学金,竞选学生会主席的时候,还没有想过要不要考研,或者出国留学。我只是把作为学生的角色扮演好,就发现要比很多人优秀得多——这样说自己挺不好的,可事实上就是如此。

  一切都在你的控制之中吗?

  如果不是他们的接连出现,我现在在做什么?我想过这个问题,境遇应该是差不多的。唯一不同的是,不会背负这么多的骂名。

  大二下学期,我收到了一封情书,落款是一个微信名。添加过去,原来是班上一个从来没有聊过天的男同学。这让我有点紧张。不是被人表白的紧张,而是打破了平衡关系的不知所措。他开始接近我,通过各种方式,表达着他对我的认可与期待。我发现,他的种种举动,与其他情侣们的表白桥段没什么新意,却又不能否认,对于这样一个沉默寡言的男同学来说,做出这样的事情来,究竟意味着多么大的自我牺牲。

  我被感动了,特别想拍拍他的肩膀,然后把他的手,放在另一个姑娘的手上。可问题是,他喜欢的是我,不仅我接收着这个信号,身边人也注意到了,并且开始制造各种各样的玩笑。一群小姐妹跑到我跟前来,嚷着说提供给我各种约会的浪漫场所,还有人要拉着我去买衣服,或者一起敷面膜;一些谈得来的男同学,脸上出现了一些值得玩味的表情,这让我有点难堪,好像我和这位男同学,真的做出了什么出格的举动。

  你内心的声音是什么?

  凭什么,我要因为有人追而被关注?我买衣服、敷面膜,仅仅是取悦于这样一个求爱对象吗?还有,那些曾经和我并肩作战过的男同学们,为什么因为来自于我的一条绯闻,就要自觉地和我保持所谓的正当距离,好像我们曾经的接触,多么不正常,多么不能被人家接受一样?

  更重要的是,作为一个城市女孩,受到过良好的教育,并且正在朝着自己的目标在奋斗的过程中,面对追求者,我是否要放慢脚步,去享受所谓的爱情生活?别人都要的东西,当某一个人并不需要的时候,他能够正确表达,并且获得其他人的尊重?

  我拒绝了这个男同学的表白。半年之后,再次拒绝了另外一个人。这显然激怒了一些人的情绪,他们给我编造了一些情节,然后散播出去,一时间我成为我们学校比较知名的人物——心高气傲的小公主、工于心计的女部长、内心冷血的女学霸。

  好像都在嘲笑一个性别啊……

  我很不舒服。他们的一些评价应该是我,但又不完全是我。我清楚自己在做什么,但不清楚他们这样做,究竟是为了什么。如果是来自于表白失败者的暴跳如雷,还是作为路人面对像我这样的人,接连浪费恋爱机会时的不可理喻,还是突然发现,身边竟然有一个异类,没有选择和他们作一样的选择时,内心被深深地刺痛?

  直到我第三次选择拒绝时,我知道风暴再次来袭。我成为别人眼中的那个人,完全准确地加深了这样的认识,这样我反而轻松了一些——我不用再向谁解释,也不用再顾及谁的感受——我可以完全做自己了。

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