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相处别扭的婆媳关系

时间:2017-05-05 10:01:00   来源:每日新报   作者:林贝贝 沈芳   责任编辑:周禹辰

  婆婆是老公的妈,和媳妇可没“过命”的交情,又不能不相处,最好的方式就是保持一定距离的“朋友”关系。可是有了孩子以后,安全距离一下子给打破了,尤其当需要婆婆进入小家庭充当一个主要角色的时候似乎一切都变了,而且怎么样都不舒服。

  倾诉者 安静 35岁 职员

  奶奶来看孩子

  客气得让人难受

  以前看小说里描述一个人累得散了架,如今可真是有了切身体会。可是在外人看来,我的生活状态幸福无比:从怀孕起,就请了一个做饭的阿姨,现在工作忙了,保姆也从半天延长到了上8个小时——这就是“衣来伸手,饭来张口”的少奶奶生活啊。

  被累劈了的“少奶奶”

  真实的情况却是,保姆并不管采买东西,中午还要在我家里吃一顿饭;在我上班的日子里,孩子奶奶来帮忙照看,我要比平时还要累上几分。我说这话,好像不符合逻辑,家里多来一个人帮忙,我该轻松不是吗?实际上,这正是目前我最纠结、最头疼的难题。因为婆婆说是来帮忙照看孩子,其实更像是在这里做客的亲戚,几乎事事跟我们的小家保持理性的距离。 客观地说,我婆婆还是知书达理的,从不粗声大气地说话。偶尔她帮我刷两个碗或是给孩子洗一件小衣服,我都恨不得夺过来自己干。如果说不擅长家事的长辈,我还能包容体谅。最让我难以接受的还是婆婆跟我们无比客气。

  客气公婆自带被褥

  举个例子来说吧,我上班的时候,爷爷奶奶来帮我带孩子,肯定要在家里陪孩子睡午觉,可是他们自己带被子、床单和枕巾,说是怕我洗床单累,也怕给我们的床单弄脏了。我每周自己换洗床单的时候,再带上他们的床品一起洗,不是更累吗?还有就是,奶奶帮我看孩子,真的只是“看”孩子,别的事情一概不碰。当然家里还有保姆做卫生和做饭,也不需要她做什么额外的家务活。可有几次,家里的热水不多了,婆婆宁可自己渴着,也不烧一壶热水,把仅剩的热水省给孩子喝。她的理由竟是:你家的电器我不熟悉,别给用坏了。但要是某天我一忙,没有把婆婆常用的水杯摆在桌面上,婆婆也不会主动去拿,干脆用一个饭碗喝水,说是怕麻烦我。

  更让人哭笑不得的是,婆婆在我家吃饭,也是能省一口是一口。要是她平时的饭量就很小也就罢了,可她在自己家明明是用大碗吃饭的呀。怎么在我家吃饭就盛那么一小口?有时我在单位加班晚了,要是不专门打电话告诉她留在我家吃晚饭,她也是无论多晚,都等我回家,再回自家吃饭。你说,一位60多岁的老人,饿着肚子看孙子,有时等回到自己家吃晚饭,都快九点钟了,作为子女,我们能不着急心疼吗?

  客气升级让我无语

  甚至有一次,我听到她在我家厨房叮嘱正在盛饭的公公“少盛点”,我瞬间就石化了。可她老人家还很平静地劝我们:你们平时买菜也很不容易,我别给你们添麻烦。要是饭菜不多,不吃都行。咱们是一家人,我们是来帮忙照看孩子的,不是专门来吃饭的。听了这些话,我真的无语了。前不久,我要出差几天,需要公婆过来住两天带孩子。临出门前,我买了不少水果蔬菜以及各种主食干粮。让我大跌眼镜的是,临时搬来住的公婆不但自己带了洗漱用品和被褥,就连这两天吃的干粮和水果都亲自背来,婆婆说的还是那句话:能不给你添麻烦的,就不添麻烦。

  摊上如此心疼子女的婆婆,我真不知道应该怎样付出我的关心。真的很难……文/林贝贝

  倾诉者 苏然 34岁 会计

  生孩子以后

  和婆婆怎么相处都别扭

  生孩子之前我和婆婆相处的方式比较自然,年节我肯定要登门送东西送钱,偶尔周末也会去帮着做饭,平日也会送一些吃的用的,公婆出门旅游也会带一些纪念品给我,好坏我也不计较,我们这种相处方式挺舒服,自从生了孩子我们的关系便逐渐偏离了“舒适区”。

  来做饭的婆婆像个总司令

  我妈妈比我婆婆大一旬,心脏不好,血压不稳定,每年都会住一次院,照顾月子和孩子,我妈心有余力不足,婆婆算是深明大义主动请缨,要来照顾我们,为了不把婆婆累坏了,同时我也担心婆婆照顾我不方便,便请了月嫂,婆婆只负责做做饭,谁知道我出院第一天,婆婆就有了总司令的架势。

  我生儿子的时候刚刚入秋,天气还是有些热的,出院第一天回家,婆婆就嫌月嫂给小床上的铺盖太薄,非要给垫一床新棉被,结果孩子第二天就热出了红疹子,到第三天开始严重了,月嫂提议最好把下面的新棉被去掉,我没好意思直接去说,就让老公去和婆婆“交涉”,虽然扯下了孩子的棉被,婆婆的脸色可难看了,一直在说孩子太小免疫力差,感冒了怎么办?月嫂解释说孩子体温高于成人,冷些没事,受热不行。结果婆婆偷偷和我老公说我不会当妈妈,光听月嫂的,自己没主意,月嫂是外人,奶奶难道会害了孩子。

  心中分工明确嘴不闲着

  小被子的事情刚完,婆婆不知道从哪里“变”出来好多棉布,说小男孩不能用尿不湿,容易把小鸡鸡捂坏了,月嫂没办法只能给孩子垫尿布,婴儿尿得频率很高,尿布一湿就是哭,孩子都睡不了大觉,显得特别不听话。婆婆从来不给孩子换尿布,有时月嫂给我熬催奶汤,没及时过来换,我刀口疼动作慢,老公过来帮忙也是笨手笨脚,她就显得不耐烦,我老公有一次急了就说:“别叨叨了,要不你来换!”婆婆立刻发火了,说自己就是来做饭的,孩子她可不管,有月嫂又有爸有妈,这事可轮不到她动手。

  尿布用了才两天,孩子就红屁股了,还是用了尿不湿,孩子终于睡大觉了,我也松了一口气。自然婆婆的脸色又难看一回,反正我就一个原则,只要有需要和婆婆“交涉”的问题就让老公去,毕竟人家是亲母子,“交涉成功”就是我的胜利,看脸色也没关系。

  时髦婆婆的旧观念

  这次生孩子对婆婆有的新的认识,这个平时爱打扮的时髦老太太骨子里是老观念的人,这点出乎我的意料,她非要给孩子戴金锁链、金手镯和金脚镯,说要拴住三代单传的大孙子。这样弄不好会引起孩子过敏,万一孩子误食了配饰上的小装饰品麻烦可就大了,好说歹说并答应百岁那天给戴,才算完事。

  就这样隔三差五婆婆就能整出新的幺蛾子出来,最让我生气的就是每次孩子一哭就说:不哭了,哦,没把咱喂饱是吧?孩子一哼唧,就开始问这个问题,让我怎么想呀?严重透着不信任。

  磕磕绊绊几个月过来了,我马上要上班了,家里这可怎么办呢?我们物质条件一般,雇不起长期的阿姨,就算是能顾得起,我也怕不在家的时候,婆婆和阿姨打起来,如果只留孩子和婆婆在家,又担心婆婆又默默地拿出“老传统”,到时候真是防不胜防呀!

  文/沈芳

  说 理解

  “理解万岁”过时了吗?“理解万岁”很难做到吗?在急匆匆的日子里,讲真,理解别人很考验一个人的生活智慧。往往,我们理解不相干的人很容易,可理解身边的亲人却很难,因为我们总是对亲人有太高的期许。

  身为儿媳的人,有没有换位思考过婆婆的难处,有没有想过,她们在与儿媳相处时,需要字斟句酌地说话,需要调整好举止的尺度?相信很多婆婆是从过来人的角度出发,体谅儿媳的辛苦,主动给儿子一家帮忙的,只是两代人的生活经历和生活经验不同,才会有种种矛盾的凸显。

  如果是自己的妈妈言行举止上跟自己有出入,我们还会如此介怀和斤斤计较吗?

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